团圆的餐桌上一言不发埋头玩手机,面临中考高考却依然沉迷网络游戏,和同学攀比追求名牌,被精心照顾着却对我们出言不逊……孩子的这些表现,您是否似曾相识?作为家长,您是否为之烦恼却束手无策?
新科技的诱惑、被尊重的心理需求、无处不在的焦虑等等,它们是伴随着社会发展而萌生的新问题。我们这一代父母,已经不能用自己成长的体会来感受孩子,简单地照搬经验来处理新问题,显然无效。当家庭教育遭到失败后,亲子关系往往陷入僵局,想有所改变却无能为力。这些年来,青少年的各种心理问题、恶性事件屡见不鲜,正是教育没有跟上时代变化的结果。如何正确应对,是父母们迫切想知道的。
《遇见孩子,遇见更好的自己(挑战篇)》是非常有针对性的家教读本,作者塞西和梅丽莎是教育学博士,从事青少年心理咨询辅导达三十余年,长期的工作经历,使得她们的观点方法有非常理性有效。帮我们分析、思考、解决当前的家教困境,帮我们走过和孩子共同成长的重要阶段。作为一名中学生家长,我感觉受益匪浅。
书中所指的挑战,是指传统家庭教育所面临的新生活方式带来的挑战。比如游戏、社交网络、手机的存在,使得孩子缺乏社交技能,安全风险增加,经济水平的提高使他们对物质的要求更为任性,对孩子的过多期望使他们承受巨大压力,更容易焦虑。
如何化解矛盾、解决问题,专家的对策是传统价值观的力量去塑造孩子的内心,让他们自己更有力量,这些价值观包括:同情心、宽恕、感恩、正直、责任心、耐心、自信、礼仪。作者为我们详细解读了这些价值的含义,以及在童年及青少年时期如何把这些价值观融入生活的具体方法。所有的解读和方法不是高高在上的说教,都是具体而实际的。比如在帮孩子缓解压力这个问题上,作者提出的办法是:和孩子好好谈谈,给他们时间思考,全家人出去锻炼,全家一起谈论失败等等。这都非常容易理解执行,这也是本书最令人称道之处。
衡量家庭教育书好坏的重要标准,要看是否符合常识和人性。“父母要学会说孩子们的语言,即便那些话听起来像外语一样,这一点非常重要。”“当孩子和你说话的时候,注视着他。要给予他完全的关注,而不是着急、没有耐心的回应。” 书中许多类似这样的方法,透露出来的,是一种以感同身受的细心耐心爱心,充分理解父母和孩子的心理,目光长远,关心孩子的未来,而非急功近利。
作者说道:“带着觉知和意向去爱他们。他们需要我们与时俱进,和他们共同融入这个科技的世界”,“在育儿中做得最多的事就是爱他们,爱将你从此处解放出来”。对孩子的成长,不仅是关心与担忧,更要有信任和智慧。爱的表达,也不仅是希冀与要求,更是陪伴和耐心。与爱同行,和孩子共同成长,成为更好的父母。如此,即使有再多挑战,我们也能从容应对。
经常会有妈妈问: 最好的 育儿 书有哪些? 当看到这个问题的时候,我便去翻找了一些 育儿 书籍,挑出我最喜欢也是最有感触的书推荐给大家,共十本,希望家长们可以在书中领悟到与孩子的相处之道。
第一本:《妈妈,请这样爱我》林巨
作者 林巨毕业于北大心理系,是国内首个将家庭教育与生命成长相结合的教育专家。
这本书以30个真实的故事作为案例,讲了孩子成长各个阶段中的生理及心理发展状态。
这些故事涵盖了在陪孩子成长过程中所遇到的方方面面的问题。
比如:怎样满足孩子的安全感?怎样可以给孩子一个没有压力的世界?怎样才能理解孩子的“不良”行为?……
第二本:《遇见孩子,遇见更好的自己》赛西·高夫
作者是 教育学博士,心理辅导师、执业咨询师,“明日之星”青少年咨询部主任。
戴维·托马斯, 社会 学博士,长期为《家长生活》杂志撰稿,多次受国家级电视台和电台邀请担任嘉宾。
梅丽莎·切瓦特桑,教育学博士,“明日之星”创始人及执行主任,教授过研究生课程。
《遇见孩子,遇见更好的自己》是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课。书中认为,我们教育孩子,往往不因为爱,而是出于害怕。
正是父母心中的这些怕与爱,让家庭教育陷入误区。比如,很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女,于是,教育子女更多的是在满足父母自己,而不是孩子们的需要。要解决女子的问题,得先解决父母的问题——后者才是最重要的。正如书中所言:“之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己,只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。”
第三本书:《孩子,把你的手给我》海姆·G·吉诺特
这是一本讲述父母与孩子沟通方式的巨著。父母可以帮助孩子成长为一个勇敢、善良,具有责任心的人。光有爱是不够的,好的父母需要技巧,如何获得并利用这些沟通技巧是本书的主要内容。
作者介绍是 海姆·G·吉诺特,心理学博士、临床心理家、儿童心理学家、儿科医生;纽约大学研究生院**心理学教授、艾德尔菲大学博士后。
第四本:《这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触》乔治.M.卡帕卡
作者是 知名 育儿 专家,职业临床心理学家。
书籍: 《这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触》这本书,是父母和“倔孩子”相处的一本“葵花宝典”。
多数的小孩子都不愿好好地遵守规矩,特别是在叛逆期的孩子,更是对规矩有着强烈的抵触情绪。
说好了看20分钟电视,到时间就开始耍赖;定好了写30分钟作业休息一下,只要是没有爸妈盯着,除了不写作业,连抠手指这样都能玩上1小时……
这本 育儿 经中的案例丰富,通俗易懂,而且作者提出的建议可操作性很强,只要父母们愿意努力尝试,就能从书中找到自己需要的 育儿 答案。
第五本书:《好妈妈胜过好老师》尹建莉
作者介绍是 教育专家,教育学硕士,从教多年,现从事家庭教育研究及咨询工作。作者熟悉学校教育,对家庭教育有精深的研究,并且自己培养了一个优秀的女儿。
这本书的特点:
第一,《好妈妈胜过好老师》首次提出一些令人耳目一新的家庭教育原则,使父母在教育孩子的时候有章可循;
第二,书中给出许多简单而又实用的操作办法,理论和实践完美结合,使父母们不仅立刻获得许多有效的经验,教育意识也随之改善。它是实事求是谈家教的典范,是家长们最实用的工具书。
第三,《好妈妈胜过好老师》不但告诉你怎么能提高孩子成绩,而且告诉你怎么教孩子做人,教你怎么培养一个自觉、自强、自立的孩子。
第六本书:《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡
2006年,作者马歇尔·卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他发现了一种沟通方式,依照这个来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处,这就是非暴力沟通。
这本书豆瓣评分8.4分,我觉得也是很多人推荐过的一本书。我们每天和孩子的朝夕相处,不知用了多少“暴力沟通”,往往孩子做错了一件事,我们能肆无忌惮地唠叨得没完没了。这本书会告诉我们怎么改善这样的局面,这也是一本值得反复阅读的书,读了也要经过多少次的实践练习。
第七本书: 《谁拿走了孩子的幸福》李跃儿
本书是被誉为“上天送给孩子和家长的福音”的李跃儿所著。
她用最明确最生动的语言来解读孩子的幸福观,通过190多个生活和教学中的故事,演绎了一系列实用有效的方法,为父母、老师和孩子快乐交流建立了一个合乎人性和理性的平台,使孩子变得不同寻常地愿意与教育者配合。
阅读本书的经历,将是教育者学习爱的智慧的过程,不仅对教育孩子有用,对于提高教育者自身的修养也有深刻的意义。
第八本书: 《捕捉儿童敏感期》孙瑞雪
本书收录了200多个孩子(0岁-10岁)敏感期的真实案例,所有案例由家长或老师记录,孙瑞雪点评。
中外教育史上,这是第一次大规模地、全面深入地揭示敏感期这一生命现象,它就像一把打造了10年的金钥匙,引领读者了解儿童成长的规律,破解儿童内心的秘密。
第九本书: 《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施
作者是国际著名亲子沟通专家,她们的著作不仅深受家长的欢迎,而且也得到专业权威人士的认可。
给父母一个机会,让他们(或者和朋友一起)按照自己的进度去实践,同时提供给家长们可以借鉴的众多事例,以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。”
第十本书:《无条件养育》艾尔菲·科恩
这本书的译者小巫(儿童教育家)很多场合都说过: 爱一个听话的孩子很容易,但爱一个不那么乖巧温顺的孩子则比较困难。但恰恰是爱那些不容易爱的孩子才开发我们的真爱,做那些不容易做的事情,才锻炼我们的能力。这本书很适合在和孩子难矛盾的时候阅读,可以在书中找到不同感悟。
教育家尹建莉说: “无条件养育”是一种境界,不是一套方法。方法有限,境界无穷。家长们读一下这本书吧,它带给你的将是“无穷”的办法和力量。
以上就是今天推荐的十本 育儿 书,没有人生下来就是爸爸妈妈,养育孩子,对于每一个家长来说,都需要不断地学习,家长们,把书阅读起来吧!
要解决子女的问题,得先解决父母自身的问题——也许后者才是更重要的环节。
我第一次做你的母亲,你第一次做我的女儿,让我们彼此关照,共同成长。
之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。
所谓做个主动的家长,就是力争克服冲动,趋于理性。
亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物,地球上没有什么东西可以与之相比。此外,为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾,它让我们时而充满希望,时而又害怕希望,时而执拗地坚守自己的立场,时而又敞开心扉向他人求助。
父母就更应该做一名学生,孜孜不倦,努力探索;我们的任务是照顾好孩子,而不是去改变他们。
在生命的旅途中,我们其实是在创作故事;每个人都希望自己活得精彩,但事实上,假如所做出的选择不能助我们写出一则精彩的故事,那我们的生活也会丧失意义
家是港湾,永远向他们敞开,但他们也是男子汉,外面海阔天空,应该走出去大胆闯世界。
当时的情感表现—一个表现出的是爱,另一个表现出的却是怕。养育儿女是一个漫长的旅途,旅途上每一位父母都会体验这两种情感,一举一动有时是出于爱、更多的则是出于害怕。
好的父母在鼓励孩子独立、允许他们享受自由的同时,也应该尝试约束孩子,给他们设立一些有益健康的规矩
焦虑感是孩童时代的通病,所以可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要,这样可以创造一种安全感。
阿尔道斯·赫胥黎就说过 :“坚持原则是反自然的,它有悖于人性。真正能够坚持原则的只有死人。”
如果父母想让孩子树立自尊感,一个绝好的办法就是给他们创造机会,让他们去发现,原来自己也有能力改变现实。
责任感对于孩子的生活来说有非常重大的意义,它能培养孩子的自信心,让孩子相信自己的能力。父母应该对孩子提出要求,但是一定要持之以恒,创造机会培养孩子的责任感。
责任感是养成的
责任感不是家长通过训话、威胁或恐吓能传递给十几岁孩子的。随责任感而来的还有自尊感,两者都是在潜移默化中养成的意识,是孩子通过自己的能力培养出来的品质,家长必须给孩子机会,让他们决定自己的行为,即使是犯错误的行为。
培养孩子的责任意识最关键的是持之以恒。
传授孩子价值理念时要始终如一,给孩子分配职责时要始终如一,管教孩子时也要始终如一。
迎风而跑,让风吹在脸上;扑通跳进水中,尽情感受水花;敞开胸怀拥抱朋友,接受朋友拥抱;所有这些都是笑声的源泉
因为玩耍,人类永远焕发青春,即使到了满脸皱纹、步履蹒跚之日,内心依然维护着那份童真。
勇于体验。玩耍是一种体验。
歌德曾经说过:“一个人所嘲笑的对象最能暴露其人品。”
作为父母,我们的职责是细细研究孩子的禀赋,了解孩子的成长轨迹,摸清他们的脾气、兴趣和爱好,顺其自然地养育他们
真正的学习其实是来自现实生活的切身感悟,我可不想凡事都包办下来。
歌德说过:“有错必纠是对的,但鼓励他人上进的效果更好。"
持之以恒可以教会孩子行为规则,鼓励孩子却能充分发挥孩子的潜力。
信念把上面的四大元素—冷静客观、明察秋毫、持之以恒以及乐观向上有机地统一起来,帮助父母为孩子驱散迷雾,与孩子一起并肩战胜黑暗。
在很多情况下,做一个充满希望的家长很难,失去希望却很容易,即使现在没有失去希望的(多半是那些刚在医院生下孩子、正躺在床上阅读这本书打发时光的父母),不远的将来也会有这么一天。
孩子若想学会自尊自重,有两样东西必不可少,一是安全感,二是有人欣赏。
父母当得好,孩子自然表现良好;父母相敬如宾,女儿长大后自然会落落大方、举止得体;父母注意培养,儿子长大了自然会慷慨大方,而富有同情心;父母要是多花时间陪伴,女儿自然会更加自信。
“我现在明白了,上天之所以把我放在了父母的位置上,不是要我在负罪感中沉沦,而是要我解放心灵。”
做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱,用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。
感恩具有传染性,它会自然地邀请其他人参与和加入。
养育子女其实也是父母长大的过程、脱胎换骨的过程以及转变人生的过程
作为父母,我的一个义务就是要让孩子们在长大成人的过程中,认识和理解仁慈与怜悯。
读《读书? 遇见更好的自己》有感
大寨一中? 高元节
遇见,温暖而又浪漫的词语。
自己,亲切而又熟悉的一个人。
遇见自己,就是与自己邂逅,与自己相遇在文字里。
遇见更好的自己,就是净化自己,美化自己。
遇见最好的自己,丰富自己,成长自己。
这是我对自己的希望,也是自己对未来的美好愿望,面对“新教育”的大环境,只有读书与写作能帮助我实现它,所以从这本书开始,也将是我人生路上的一个新的开始。
这本书的书名,让我想起了《朗读者》第一期主题词----遇见,董卿的开场白一直令我感动:
古往今来,有太多太多的文字,在描写着各种各样的遇见,“蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方。”这是撩动心弦的遇见;“这位妹妹,我曾经见过。”这是宝玉和黛玉之间,初次见面时欢喜的遇见;“幸会,今晚你好吗?”这是《罗马假日》里,安妮公主糊里糊涂的遇见;“遇到你之前,我没有想过结婚,遇到你之后,我结婚没有想过和别的人。”这是钱钟书和杨绛之间,决定一生的遇见。
所以说,遇见仿佛是一种神奇的安排,它是一切的开始。也希望从今天开始,《朗读者》和大家的遇见,能够让我们彼此之间,感受到更多的美好。
世间一切,都是遇见,就像冷遇见暖,就有了雨;春遇到冬,有了岁月;天遇见地,有了永恒;人遇见人,有了生命。
出生时,我遇见了父母;上学时,我遇见了老师;
毕业时,我遇见了朋友,工作时,我遇见了同事;
结婚时,我遇见了他, 后来的我们,遇见了儿子;
.......
每一次遇见,都有书的陪伴,唯独《读书 遇见更好的自己》让我对读书燃起了热情,我特别喜欢书中的标题,反复看了好多遍,也反复朗读了好多遍,每一个标题,都可以作为我的座右铭:
十根火柴,一线光亮
读书,就只是读书,不为其他
今日,我们仍泅泳书海
读书是一种出走与飞翔的姿态
读书时随时随地可登入的跨时空聊天室
读书是进行探索与深耕的思考快捷方式
读书是脱胎换骨的心灵疗程
读书时一趟深入自我的探险
读书是举步逐梦的阶梯
在自己喜欢的领域扬帆出海
以强烈的兴趣与意志领航
不急不徐,一步步循序渐进
专心致志,一路持之以恒
时时保持思考的灵活性
撷百家之长,并反复咀嚼
漫步树林,原该如许轻松惬意
读书,只为自己
打破成规,没有禁忌
找一个愉悦合适的阅读角落
以一片真心与书相对
累了,就先与书暂别
书的世界,时天地间最宽广的游乐场
不知不觉,读书已成为快乐的同义词
书,不分有用无用
永远保有质疑与提问的自由
为疑虑觅得失落的解惑之钥
走出窠臼,开一扇思考新窗
举行一场与灵魂共鸣的嘉年华
爱书,一如爱你的恋人
读得轻松+读得快乐=读出价值
放慢脚步,细致地读
善用零碎实践,点滴累计生命智能
与人分享,必增益所得
融会贯通,活用所读
沉浸书香,莫忘现实世界
随时随地,不忘自我检视
读书,令我们博学多闻
读书人总由书中获得无尽智能
勤于读书,成为永远的TOP1
读书,令我们不再感到失意落寞
读书人遇事不致茫然不知所措
书是取之不尽用之不竭的宝藏
我每天都会把这些标题读一遍,为了自己坚持读书,也为了自己乐于读书,读书不是任务,不是负担,也不是年轻人谋生的手段,而是为了净化心灵,实现愿望,创造生活。
看过这本书,我喜欢用文字表达思想,表达感情,表达生活。我会把读书当作自己永远的追求,甘心情愿地,不为别的,只为自己。
这本书里有读书的态度与心理,有读书方法的阐述,有读书的意义和价值,在读的过程中,也会不自觉地对照自己以往的阅读,相比之下,自己阅读量很少,也很少去思考,写作上也是词穷意浅,不像发人深思,引起共鸣的文章,倒像是吐槽与牢骚,或者说是“无病**”。
归其原因,还是自己欠缺的太多,知识力上,思考力上,都远远不够,这样的情况下,是不会创造的。
读书,是唯一的途径,书中有自己想要的一切。
我得改变我读书的方法:
根据喜好和需要,选择书目。
第一遍:看介绍,看序言,看目录,逐页细看,用不同颜色的笔圈点批画喜欢的词句,包括优美词句,正能量语录等,分类分色。
第二遍:摘录优美词句,单独用一个读书笔记本,把所看所读的摘录进去,根据第一遍的分色分类摘录,须有条理,易查找。
第三:写读书心得,围绕内容,自定主题,真实书写。
读书,为了遇见更好的自己!
坚持是关键,坚持做更是关键,坚持做出来,就是成功!
不求“高端大气上档次”,只求“低调奢华有内涵!”
不求“时尚亮丽小清新”,只求“可爱真实述乡村!”
今天的我,在这里静候坚守;
明天的我,在那里观望回首;
成也萧何败也萧何。
到那时,
无论花开与否?
至少曾经枝繁叶茂,
留下一片荫凉。
泰格尔曾说过:“天空没有留下翅膀的痕迹,但我已飞过。”
我是一只小小鸟,尽管飞不高,只要没有折翅,就一如既往的寻觅,我不会只停留在枝头苟且活着,我要不停的飞,因为除了停下吃虫子,还想看一看远方的风景。天空之城任你游,身处围城自解脱,把读过的书籍放在脚下,人生的高度就会提升,你就会轻松跨过这座围城,寻找自己位置。
遇见了书,有了书的陪伴,选择了书,把它当作礼物,第一次送给孩子,对他说:“世界那么大,我们一起去看看!”
孩子,是天使也是魔鬼。有时他会让你觉得幸福无比,有时又让你气得跺手跺脚,却无可奈何。自从有了娃后,不间断地看了一些育儿书籍。比如西尔斯的《西尔斯亲密育儿百科》,伊建莉的《好妈妈胜过好老师:一个教育专家16年的教子手记》,最近又看完了杨杰的《让孩子心悦诚服》。每本书侧重点不同,但基本上有一个核心理念:要无条件的爱孩子。
《让孩子心悦诚服》的作者杨杰,最早接触到她是在微信公众号里。有过一段时间,作者发了每天60秒的育儿语音。后来可能因为太忙而终止了,但是会不定期的发布一些育儿文章。这些文章,让人感觉很亲切,又很在理。但文章也渐渐减少了。庆幸的是作者把所有的育儿文章集结成册了。
本书共有四部分五十个章节,每一章节都是通过具体实际案例来分析,非常具有指导意义,甚至具体到话应该怎么说。如果您家里有个您认为是“问题小孩”的孩子,可以在床头备这本书。为了提升自己的育儿水平,我也仔细地阅读了这本书。深深体会到其实育儿的过程,也是自我成长的过程。很多孩子身上的问题,其实都是父母身上问题的投射。透过孩子,我们可以看到自己的问题,通过改变自己,再来影响孩子。
爱孩子,不是对孩子无原则,饭来张口衣来伸手。真正的爱,是在他成长的道路上,信任孩子。在他需要帮助时,协助下,而不是控制。
在与孩子的相处中,父母既是参与者又是裁判员,因此要保持中立的态度比较难。但我们不能放弃努力。在过去社会中,父母的意见就是命令,作为子女只能服从,子女是父母的附属品。这样可能会教育出一个特别听话的孩子,也可能教育出一个特别反叛的孩子。因为孩子的需求在幼年期不能得到满足,就会在另一个成长时期通过另一种方式表达出来。
学会管理自己的情绪
书中,作者从细节处入手来分析。比如很多急性子家长,看到孩子动作很慢,就会满肚子的怒火,想要训斥孩子。仔细一想,这是父母情绪上的问题,想要孩子按照自己的要求来行动。我们知道任何人都有自己的行动方式和行动进度。在同一个公司,同一个部门的人,做同样的事情,有些人动作快,有些人动作慢,但都不妨碍大家能做好自己的工作。领导不能因为自己喜欢快,而要求所有人都快。为什么我们看到孩子慢,就会发火呢?潜意识里,我们还是把孩子当成自己的附属品,觉得自己有权利来管束他符合自己的要求。书中作者提到了一个非常好的建议,当自己出现一个念头时,要问问自己:这是真的吗?我能百分之百确定这是真的吗?当我相信这个判断时,我有什么反应?没有这个念头,我会怎样呢?当你对自己问了这几个问题后,你应该会冷静很多。我们需要学会把孩子平等地当做一个“人”来看待,在你与孩子的沟通和相处过程中,发生的问题极有可能也发生在你与别人相处的过程中。这就是人际交往的问题。常说孩子是天使下凡来教育父母的,也有点道理的。
再联想到自己,即便是现在,当与父母发生冲突时,母亲总是会说:“我是你妈妈,你就应该听我的!”不容置疑的肯定语气,我是从内心里反感这样的话。当然父辈也是在这样的教育下长大,甚至比我们这一代等级关系更严厉。我只希望自己能改变思想,不再将父母的这种思想延续到下一代身上。
从内心里相信孩子是有自我成长的能力
性善论和性恶论,常常会引起很多争论。本书的作者应该是性善论者。作者认为只要父母给予足够的耐心和空间,孩子是有自我成长的能力的。其实很多时候,我们在与孩子相处中出现问题,是因为我们用成人的标准来衡量他们。比如,当两岁的孩子,笨拙地尝试用钥匙开门,总是打不开,急性子的家长就会立刻奔上去说:“你不行的,快让我来!”最为一个孩子,愿意尝试,是很好的一件事。但却用成人的标准来衡量他,希望他能熟练地把钥匙**去再开门,是不现实的。再从言语上打击他,长此以往,他就会不再愿意尝试,他脑子理总会响起,你不行的。当渐渐长大的孩子不愿意做任何尝试时,父母又会责备为什么会这样,却不自知自己对孩子的一个细小行为会有如此大的影响。
学会倾听,捕捉当下的积极体验
在人际交往中,倾听是一项特别重要的因素。斋藤孝先生在《如何有效提问》一书中提到,我们在与人沟通时,如果能使用基本的点头附和和换句话说的技巧,会很快地赢得说话者的认可,缩短双方的距离。对于孩子也是一样,在与孩子对话时,我们需要学会放下手中的事情,认真地看着孩子的眼睛,倾听他的话语,并即使的给予回应。孩子会有一种得到尊重的感觉。
我们中国人总是特别谦虚,稍微有点成绩,即使内心很开心,也不敢很放肆。骄兵必败,这种思想根深蒂固地印在我们脑海里。因此一旦孩子取得什么成绩,就会立刻泼一盆冷水,不可骄傲自满之类。作者在书中提到,那些成功人士,能够成功的很大一个原因,他们有内在的自我激励本领。自我激励,就是发现自己的优点从而激励自己更努力地向前。当孩子取得一定成绩时,父母要是能够即使发现并予以肯定,孩子的自我成就感会更强一些。作者在书中也特别强调,自夸和炫耀是两回事。自夸是我们对自己要善于捕捉积极的体验,同时也体谅他人的处境,照顾他人的感受。
使用合适的说话方式
在相处中遇到冲突时,冷却情绪后。尽量不使用责备地语气问“为什么”,而尽量地与孩子商量“怎么办”。我们要自己学会用比较易于接受的方式来表达自己的感受,能够清晰地表达:“我看到……我感到……我希望……”,以“我”字开头。在引导孩子表达时,可以建议他们使用“我不想……我想……请求您……”的句式,把意思表达完整。
最低限度地管
“放手”是一门技术活。特别是在我们自认为对孩子负有全部管理责任时,我们也似乎有权利随时加以干预。学会放手,成了一门需要修炼的技术活。 在别处看到一句话,“每个孩子都是一朵花,只是花期不同而已。有的花开在春天,也有的开在别的季节。当人家的花在春天开放时,你不要急,也许你家的花是在夏天开;如果到了秋天还没有开,你也不要着急跺他两脚,说不定你家的这棵是腊梅,开的会更动人。如果你的花到冬天还没开放,你也不要生气,没准你的花就是一棵铁树,铁树不开花,开花惊艳四方,且炫丽无比。真正的园丁不会在意花开的时间,只会默默耕耘,静待花开……”。父母能做的是,静静等待花的绽放,不能拔苗助长。尊重孩子生长的规律,适当时候给予帮忙,但不能强行干预。
知行合一,是我们追求的目标。很多父母,包括我自己,也常常是做不到的。在教育孩子时,居高临下地搬出各种大道理,实际行动时,却又是另一回事。成长不是一蹴而就的,我们需要通过不断地想办法调试,不断地尝试怎样沟通更有效,并积极地反思以后应该怎么行动。说来惭愧,每次当我在看育儿书籍时,就会遵照书中的理念,对孩子温柔些。可是看过书后,很快就会变回原来模样。孩子却得面对总是态度反复的父母。
教育,自我成长,任重而道远。我将会把本书放在床头,时时翻阅,时时学习。
中原焦点解决团队高级五期 讲师第13期? 贺变丽 坚持分享第1363天 2022—3—8
? 《陪孩子遇见美好的自己》作者是黄锦敦老师,这是一本叙事治疗的书,教我们怎么陪孩子一起面对生命的挑战,遇见属于他们自己的幸福与光荣时刻。书中有许多理念值得我们学习和借鉴:
1.人生若要享受,就要有一处自己的温泉。
2.看见人的天赋和美好,能让人获得尊严与力量。
3.我们要把眼光对焦在孩子生命热情的所在,也就是孩子在做哪些事情的时候,眼睛是发亮的,笑容是满足的,比如孩子感兴趣的事。
4.人的行动不是受到不知名力量的引导,那是深受个人价值观、期待、承诺、热情等因素的影响。当人越清楚与认同自己所期待的生活状态,便越容易采取行动朝这样的位置移动。
5.成人在与孩子对话时,要敏锐地感受到每个孩子都有其独特的对话形式与通道,要找到与其衔接的入口,才能一窥孩子们精彩美妙的世界。孩子的世界充满许多道这样的门,有的明显可见,有些幽微隐秘,只有当我们拥有一颗开放和好奇的心,才能够得以看见这些入口。
6.没有任何人的生命会单薄到只剩下问题故事的存在,一定有不同于问题的故事在生命里流转。
7.所谓不预设立场的态度,就是在孩子还没有说出故事以前,父母的内在没有先预备标准答案。在不预设立场的状态里用心倾听,往往就可以让孩子的故事打开更大的空间。
8.用拟人化的方式让问题开始有自己的生命,把人和问题分开,这样孩子就有机会和问题分开,做回自己,这就是问题外化。
9.当我们用“问题是问题,人不等于问题”“人是自己问题的专家”这样的态度来和孩子互动,孩子在和我们对话时,就能站在一个有力量的位置好好看待问题,对自己的影响以及自己和问题之间的关系。这时,探讨问题的来龙去脉,就变得生动又有趣。当我们对问题的生命越来越清楚时,就可以找到面对问题的方法与力量。
10.父母要陪伴孩子慢慢发现他们身上隐藏的资源和潜能,丰富他们身上资源的新故事,让孩子转换对自己的认知,知道自己的生命其实有很多的美好与珍贵。
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