您好，我是军佚老师，很高兴回答您的问题。
首先很理解您的心情，确实由于疫情的影响，孩子的这个假期在不断的延长。与孩子一起“宅家抗疫”的这个过程，也让很多家长的耐心即将耗尽，甚至于一些家庭的亲子关系降至冰点。那我们应该如何破冰，怎样调整我们的情绪呢？接下来我将从以下三个方面进行分析。
自我觉察
人是理性与情绪共存的，当情绪战胜理性时我们就会处于失控的状态，当我们恢复平静进行反思时又会十分的懊悔，不知不觉中就会进入总是被情绪所掌控的怪圈中。要想打破这个怪圈，我们要做的是跳出去，觉察自己。
我学生的家长是一个有两个宝贝的妈妈，大宝是姐姐，小宝是弟弟两个宝贝年龄相差4岁。姐姐每次在课堂上表现都很好，也很乖巧。有一天妈妈给我打电话，她的心情很低落。对我说今天她又发脾气了，大宝不听话总是顶嘴，她没控制住自己吼了大宝，看孩子哭的很伤心，她感觉心里也难受，后悔。而且这样吼孩子的情况不是第一次发生了，每次到爆发的临界点她总是控制不住。甚至有次吼了孩子自己都没有感觉到，她很担心
，因为意识到这如果形成一种习惯，对孩子内心的伤害会很大。
这件事情对我的触动很大，当我们父母都不能够觉察到自己的情绪，学会控制自己的情绪，又怎么能够觉察孩子的情绪呢，而且孩子的模仿能力是很强的，在潜移默化中孩子也会变得性格暴躁。在《积极情绪的力量》中有提到，人的情绪有很多种，喜悦，感激，宁静，希望，自豪，逗趣，激励，敬佩和爱等10种积极情绪。而在《消极情绪的力量》中也写到，从消极消极情绪中挖掘其背后的力量与价值，为进一步情绪管理打下良好的基础。
解决方法
1.停步思考
可以先离开事件现场，当感觉到情绪快要失控时，先让自己去其他的房间停下来，深呼吸冷静一下，思考一下，等心情平复后再来解决问题。
2.情绪转移
当情绪即将爆发时，可以把注意力转移到房间的任何地方，然后开始复述，例如房间的窗帘是蓝色的，书桌是白色的，椅子是粉色的......来进行注意力的转移，直到情绪平复下来。
3.积极暗示
当情绪到达临界点时，心里告诉自己我现在的情绪温度计已经在升温了，现在我要把它冷却一下，这个冷却的过程，我们也会慢慢恢复平静。
和善坚定
发脾气是本能，控制脾气是本领。在孩子出现问题，让我们急躁时，我们要先解决情绪，在解决问题。因为吼叫只会让问题升温，而和善而坚定的与孩子沟通交流则会让我们能够与孩子更好的相处。
记得有一次我们班的一个学生，来上课时一直在哭，询问了原因后了解到，因为来上课的路上妈妈觉得自己太磨蹭，就被妈妈吼了一路，感觉很难受。下课后我带着孩子和妈妈一起沟通了一下，了解到妈妈觉得孩子做事情太慢了，担心会迟到，而孩子之所以有些慢是因为他想要在出门前检查一下家里的窗户关了没有，因为天气预报说今天会有雨。妈妈听了孩子的解释后，也感觉到是自己太着急了，误会了孩子。
当我们用和善而坚定的方式与孩子沟通时，孩子会感受到妈妈是理解自己的，也会更愿意与我们分享。
解决方法
1.同理心倾听
了解孩子的情绪按钮有哪些，安抚孩子的情绪而不是指责孩子。用心感受孩子的情绪（例如可以重复孩子说的话）先不要着急讲道理，要听一听孩子的想法，先让孩子自己想应该怎样解决问题，而不是直接给出解决方式，最后帮助孩子表达并走出情绪。
2.删除“不语言”
把消极的语言转换为积极的语言，删除“不语言”。如把不要跑，换为慢慢走，不要怕，换为要勇敢，深呼吸，抱紧我。
赢得而非赢了
当我们在与孩子沟通时，不要和孩子站在对立面，要让孩子感觉你是他坚强的后盾，在我们学会掌控自己的情绪后，要学着引导孩子的感受，给情绪贴标签。例如妈妈感觉你现在有些沮丧，是因为这道题做了好几遍还没有结果的原因吗？接着表达对孩子的同情，表达你的感受，然后可以和孩子一起共建解决方案。
家庭是孩子成长的沃土，只有我们用心耕耘，才会有所收获。以上是我的观点，希望对您能够有所帮助，期待大家的回复与交流。
当孩子不听话的时候，父母有时候会忍不住要哄孩子，跟孩子生气，甚至打孩子，控制不住情绪怎么办？
1.尝试给自己找一个控制情绪的地方。
比如在家里是一个固定的地方，在生气或者伤心的时候，可以在那个位置安静的坐上5分钟。
2.互相监督。
在自己可以心平气和的时候和孩子坐下来好好商量，如果遇到妈妈控制不住情绪的时候怎么办？也或者孩子控制不住情绪的时候怎么办？互相有一个约定，当一方生气了，另外一方给出情绪的指引。
别小看这个建议，其实有很好的作用，比如你和孩子商量，如果你生气了，孩子给你做一个什么动作，又或者孩子生气了，你会做一个什么动作。我和孩子讲了一个关于关于生气时老虎的故事，我和孩子约定，如果妈妈生气了，就是有一只老虎要跑出来了，那么请宝宝做把老虎关回去的动作。真正操作起来的时候真的很好玩，当我生气的时候孩子就会模拟要把老虎关回去的动作，我忍不住笑了。
3.积极探寻孩子不听话的原因。
孩子闹腾、不听话、顶嘴等等他是会有背后的原因的，如果我们找出了背后的原因并积极解决，你会发现，其实和孩子沟通并没有那么难。
宝妈应该是太累了，当一个人的精力被生活的繁琐压力以及孩子的各种调皮不听话带来的烦躁心情交织到一起时，情绪就会不受控制，但是一定要及时调整并管理好自己的情绪啊！
孩子是家庭最弱小又最核心的环节，父母既想给他们足够的尊重，又无法忍受无可避免的不顺服。
父母也是人，总会有生活的压力和情绪，当失望和烦躁交织在一起的时候，吼叫成为了一种发泄方式。面对孩子总是没有耐心，很爱对孩子发火。
其实多想想自己小时候，我们和他们现在也许一样，调皮捣蛋不听话，不爱学习不想写作业。应该就能暂时熄灭心里的怒火，给他们一丝包容了。
孩子也是有自己的思想的，不能考一味的打骂去教育，甚至是这样打骂的方法更容易引起孩子的叛逆情绪，使得孩子更加会不服从父母的管教的。因此，教育孩子需要方法，但也不要过于暴力，多进行沟通了解孩子的想法。
建议可以试着1、改变生活节奏把生活节奏放慢一点，忙的事情可以缓一缓再说。
2、为了孩子将来的性格 健康 还是要学会忍，时刻在心里提醒自己要控制好自己的情绪。
3、不要总认为自己做不到，常想一想如果生活中没有了孩子怎么办呢，多想一想其实孩子来到自己身边的确是一种无法言喻的缘分，千万要珍惜这种缘分，将来孩子长大终究是要离开你独自生活的，与其将来后悔自己这样做过还不如从现在起就珍惜与孩子相处的每一分每一秒。
4、和孩子相处时用尽量温柔一些的声音和他交谈。
5、换个角度替孩子着想，假如你是孩子，而孩子是你的话，你会不会对自己的母亲这样对待自己而感到一丝绝望呢？ 还有，你没有感到时时有一种恐惧么？耐心对待孩子，适当地进行沟通，明白彼此的想法
所以，作为家长，一定要把情绪收起来，他只是一个孩子，什么都不懂，需要你去教育他。要好好善待孩子，特别是童年，因为你的不经意的一个小细节可能就对孩子的一生造成影响。
孩子的教育就像是农业种植，需要一个漫长的过程，需要等待他们慢慢地成长，做家长的只需要耐心。
希望对你有帮助！
这种情况多数人都会，我们从小得到的教育是要为犯错误而羞愧，其实我们都不完美！ 孩子如此，作为父母的我们亦然。
在正面管教里，有介绍了一种矫正错误的三个R，我觉得真的太适用父母了。
1、承认错误（recognize）
犯错并不是什么天大的坏事，把错误看成一种学习的机会，承认错误就没那么难了。作为父母在孩子面前也是会犯错的，我们要勇于承认自己的错误！
2、和好（reconcile）
承认自己的错误，并向自己的孩子认错！当你向孩子认错时，你会发现孩子并不会把这件事放心上，相反，他会觉得你是个好妈妈，勇于承认自己的错误，孩子也会以此为榜样！
3、解决（resolve）
所以情绪发泄后，我们要看看引起问题的原因，解决了它，往后就不必为同样的事情大吼孩子，也不用为此愧疚！
说实话，生气的我们，样子真的很恐怖！
这个情况相信很多宝妈都会有经历过的，尤其是80 90 的家长们。
80 和90的家长现在是 社会 的中坚力量，上有老下有小，而且背负着房贷的压力、车贷的压力、工作的压力，同时在孩子教育上也是非常重视的，谁都希望自己的孩子可以学习好，不捣蛋，琴棋书画样样精通。再加上最近的疫情，生意也都会受到影响，但是压力不会变小，也就是这样的情况下，又没地方释放压力，所以才会出现在熊孩子调皮捣蛋的时候控制不住自己，出现吼孩子甚至打孩子的情况。这不是说宝妈情绪控制的太差，而且真的有时候控制不了自己。
就拿我自己来说吧，我也是个宝妈，我家孩子今年才1岁9个月，正在听不太懂话或者听懂了表达不出来的时候。他有时候会把玩具扔的满地都是，他还会让你看他的杰作，以为是很棒的表现；有时候不小心笔让他看到，保准给他画的满墙都是，人家还很自豪；这个时候怎么办，打他吧，他听得不是太懂，打了没用，更可笑的是，你打他左手，他竟然伸出右手让你打，瞬间你就没脾气了。但是不教育肯定是不行的，只能慢慢的给他讲，这样做是不对的，给他找一张白纸，告诉他，下次想画的时候画纸上，不能画墙上。这招也是管用的，至少他下次会先去画纸上，这个时候再夸夸他，他下次就知道了，原来笔是要在纸上才能用的。
其实我看到他画墙上画的哪都是的时候，也很生气，但是没用的，他还听不太懂，他并不知道自己错了，这个时候我们何必生气呢，只需要告诉孩子笔的正确用途就好啦。
如果是大一点的孩子，他在完全听懂的情况下，再掏气的话，就要视情况而定了。如果是原则性问题，那我们做父母的，肯定需要在第一时间纠正孩子的错误习惯，不要手软，打一顿是真的可以让孩子长记性的。如果是孩子认知的误区，我们需要做的是告诉孩子以后该怎么做，如果孩子一而再再而三的故意犯错，那就是孩子故意在和你作对，叛逆期是时候好好和孩子来一次交心的谈判了，解开了心结，一切就会迎刃而解。
话说每次孩子淘气了或者惹我们生气了，瞬间就觉得小恶魔来临，而自己的暴躁脾气也压不住，忍不住就要发起火来。当孩子睡了以后，看着可爱的睡颜，又变回那个小天使的时候，我们后悔得希望一切都重新来过。
很多时候，我们都把火气发了才觉得自己不应该，而没有爆发之前，总觉得要给他一点颜色看看。
让我想起了之前看过的一个绘本《妈妈发火了》。
妈妈做了小山最爱吃的炸酱面，可他开始调皮了妈妈教训他，让小山好好吃饭。
小山洗脸的时候，一边洗一边玩水，结果把整个卫生间弄的都是泡泡，妈妈看到后，对小山发火了。
小山又去画画，纸不够了，他又开始在墙上画。妈妈爆发了，妈妈的火气把小山吓坏了，他不断地发抖，停不下来。
不久，小山不见了，一下子就消失了。
而小山不见之后，妈妈开始慌了。她开始翻山越岭找小山，却怎么也找不到。
她一路上遇到了小闹闹，小泡泡，小涂涂，每个人都告诉她，当妈妈生气的时候，他们很难过很伤心却依然爱妈妈。
妈妈最后绝望极了，她瘫倒在地不断地说着：“对不起，小山......”
最后小山回来了，妈妈紧紧地抱住小山，小山也紧紧地抱住了妈妈。
看了这本书，我的心久久不能平静。我也曾经像书中的妈妈那样，希望孩子乖一点而对她大喊大叫。而孩子却总会扬着天真的小脸告诉我，妈妈，不论你怎么样我都爱你。
而面对这么可爱的小姑娘，我怎么能，怎么敢，怎么可以去伤害她。
我们每次的大喊大叫，每一次的发脾气，都在孩子的生命里，画上了用力的一道伤痕。他们会怀疑自己，会觉得自己做得不好，会迷茫不知所措。
而我们要做的是，多一点耐心，再多一点耐心。孩子总是有他们的方式在表达着自己，用符合他们年龄的行为来 探索 这个世界，而我们要做的是，拥有同理心，更好的理解他们的行为，而不是一味地对抗。
给孩子足够的耐心，他们会更好地长大，让我们一起成长，慢慢来。
这个错误每个妈妈都会犯，你不需要太自责，因为自责解决不了问题，只有尝试着去改变、去包容，你才能变得更好。
我曾经也是一位超级爱吼的妈妈，有了二宝后的那段时间，我的情绪极其不稳定，家里随便一个点都能引爆我的神经。比如，玩具扔一地，大宝把家里搞得像战场，婆婆孩子带得不好，他爸每日每夜工作或一回来就玩手机等，这些点都成为情绪的爆发口。情绪一旦不稳定，孩子随便做些捣乱的事，你都会看不顺眼，孩子成了你的出气筒。其实孩子本身并没有错，你吼孩子只是在发泄你的不满而已。
而想让自己变得更好，你需要的是找出那个引爆点，也就是诱发性事情在哪里?我需要如何去克服等。
一、诱发性事件在哪？
建议为孩子制定一个学习计划，让孩子养成良好的学习意识，父母要给孩子提供这样一个氛围，比如参与进来，多引导、多陪伴，收起手机以身作则等。只有学习习惯养好了，孩子才能做到自律，尽管很难，但父母一定要坚持去执行。
二、剖析事件的内在问题
孩子不好好学习，我们通常会归咎其没有自控力、说不听以及没完没了等，但却很少去追究引发问题的来源。比如，孩子不专注，可能是他不喜欢这个老师，不喜欢这样的教学方式，或者这道题他没搞懂，他还在想念刚刚没玩够的玩具或 游戏 等。父母要善于去观察孩子行为背后的真正原因，只有找到源头，你才能从根本性去解决问题。
建议上网课前跟孩子先做个沟通，让他自己安排好时间。比如，上课前先把一些该做的事情做完。除了学习，允许孩子玩一些他自己感兴趣的事，只有他内心满足了，他才能更专心投入到学习上来。
三、学会放手并退出冲突
很多家长总是怕孩子不够自觉，成天跟在孩子**后面，催催这，叨叨那，不用说孩子，如果我们每做一件事都有父母跟在后面念叨，你的心情能好吗？父母要相信孩子，把学习任务交由他们自己去支配、去管理，让他们成为自己的主人。你要明白学习是他们自己的事，不是父母的事，当你把学习看的比他自己还重时，就会出现“你急他不急”的现象，这种现象一旦形成，父母就会时时抓狂，于是，战争不断、吼叫不息。
建议父母要学会对孩子放手，对他们持信任的态度，多鼓励。可以跟孩子一起制定一个学习计划，当孩子制定好就把学习与时间交由他们支配，你要相信，当你充分尊重孩子，他们一定能够做得很好。
另外，就是多沟通，及时与孩子探讨问题的解决方法。比如，孩子一些行为激怒了你，请先走开，眼不见为净，你要学会退出冲突，而不是制造冲突，等你情绪稳定后再来跟孩子讨论刚刚的问题应该怎么处理会更好等。
四、结语
总之，不要把自己的意愿强加在孩子身上，不要认为自己时时督促孩子就是为他好，把学习问题交给他来安排，给予他足够的信任，让他养成一种责任感。当你放手了，你就会比较舒心，情绪稳定了自然就会大大减少暴走的次数，这对于双方来说都是好事，比你天天吼孩子强多了。
你要记住，父母大吼大叫会影响孩子的心理发育与脑部发育，也会造成他们的专注力受损，做个情绪稳定的妈妈，即便孩子的成绩不咋滴，但他的情商与人格肯定是健全的、是令人放心的。
你好，我是二妈，当妈后，相信很多人都有这种情况，感觉对小孩越来越没耐心，忍不住就吼了，等吼完之后又很后悔。
对这种感觉我深有体会，熊孩子身上感觉安了发条，一刻不停，时刻都在蹦跶，都在跳跃，说话也不听，真的让人分分钟要炸毛。
我家儿子现在五岁，我发现我现在也越来越没有耐心。尤其生了老二之后，我经常会感觉有一只蚊子在旁边嗡嗡嗡的叫，我越来越经常会很大声和没耐心的吼他，骂完之后我又很自责，很内疚。
后来我总结了规律我发现我没耐心骂孩子一般都是在这几种情况下。
第一，孩子无聊。我家这个五岁的小朋友，目前的人生大事除了吃就是玩，还都需要别人一起玩。我们家只有他一个大，老二才四个月，还不会陪他玩。没有玩伴，我儿子只能找妈妈玩，玩具他也觉得不好玩，一无聊就开始作，围着你转，黏着要讲故事过家家一起玩玩具。
第二，在大人很累的情况下，工作多心情烦躁想安静的时候，本身脾气就比较火爆，熊孩子在旁边，老闹着要玩，要陪伴，心情会更加烦躁，就很没耐心，很容易就吼过去。
针对以上情况，那要怎样改善了？
第一，让孩子学会自己独处的。让孩子自己会跟自己玩，这个我们刚开始要引导孩子要怎样自己玩？让孩子学会管理自己的时间，同时也可以给孩子安排做一些 游戏 ，多些有趣的事情让他自己做，消磨他的时间，同时也锻炼他的独处能力。
第二，善于沟通。在大人很忙很累很烦的时候，可以跟孩子沟通说妈妈今天很累，想要安静一会，希望他能够帮我。多沟通几次，慢慢他就会表现更理解妈妈。
孩子都需要沟通，我们不要以大人的眼光对待他，觉得孩子小说他还听不懂。其实孩子什么都懂，你多尝试几次沟通，跟他成为朋友，适当抽出时间陪他一起玩，这样长期下来他也会理解大人的情绪，同时他也会表达他的自己的情绪。
沟通很重要，不管是对大人还是小孩都是一样的重要。
宝妈对小孩越来越没耐心，知道不好可是忍不了，每次吼完就后悔，这种感受不是你一个才有，其实很多做父母的都有过。
小孩天**闹腾，有时过分了，父母确实会很生气，但是如果反过来想，你的小孩一天到晚都是安安静静的，你会感觉怎么样？
爱闹腾的孩子，说明性格活泼，他们也是在不断的闹腾中，发展自己的思维，增加自己的生活经验 。
虽然，有时确实玩过分了，造成了破坏性，父母是会感到生气的，但是，父母需要控制自己的情绪，尽量不要用怒吼或是体罚来阻止他。
因为这是他成长过程中必不可少的环节。
没有哪个父母不爱自己的孩子的，所以，有时对着孩子发脾气，但事后又会很后悔，你有过这样的感受，我也有过，很多人都有过。
既然这样，何必开始呢？
如果我们懂得掌控自己的情绪，在看到孩子的行为过分了，不要第一时间就对他发火，而是冷静一下，思考一下，孩子这么做是因为什么原因呢？
思考过后，你也许就明白了：哦，原来是这样。你就会对孩子产生一份宽容，这样，既不会伤害到孩子，也不会引起自己发脾气。
与其一开始怒吼，事后又开始后悔，还不如从一开始就不要去破坏气氛，大家皆大欢喜，为孩子也为自己塑造一个良好的家庭氛围。
何乐而不为呢？
宝妈对孩子没有耐心，表面是妈妈对孩子失望，其实是妈妈对生活，对伴侣，对自己的失望。
每当妈妈对孩子发脾气的时候，试着冷静三秒，逼着他按自己的想法走就那么重要，结果是不是往往适得其反。冷静想想，是不是最近自己工作不太顺，是不是老公最近表现不好，影响了自己的情绪，而这种情绪又毫不保留得投射到孩子身上。
妈妈的情绪是一个孩子 健康 快乐的成长的关键。妈妈能控制好自己的情绪，孩子也不会做出太叛逆的事情，如果妈妈对不对就对孩子吼，孩子容易敏感自卑，会在一定的时期叛逆。
我儿子在疫情上课期间也出现了各种问题，那个时候，我在二胎月子期间，每天都很累，睡眠也不足，他有一点不听话，我反应就很大，最后发展到，我对他吼，他也对着我吼，似乎越战越勇。就我那样，估计有血性的孩子都会反抗，所以，不是孩子出了问题，而是妈妈出了问题。我后来及时调整自己，不让自己情绪崩溃后，孩子也温顺了很多。
妈妈不用对孩子学习的事过分焦虑，适当引导就行了，因为，孩子学习总归是要靠自己的。
《妈妈发火了》
爱发火的妈妈
在家中，我最熟悉的人是妈妈。
我妈妈的脾气可大了，很容易发火，但也非常讲道理。
有一次，我在家里做作业。妈妈忽然在我背后骂我。开始，我不知道是怎么一回事。我就转身问妈妈：“你为什么要骂我？我错在哪里？”妈妈说：“你是该骂。原因你自己去想。想不出来再来问我。”大约过了十分钟，我还是没有想出原因。我只有去问妈妈了。可是，这次，妈妈还是没有告诉我，只是给了我一点提示。她说：“是关于你作业上的事情。”我就回去检查作业。我左看右看还是没有看出来。妈妈走过来，拉长脸看着我，一言不发。我知道再不查出来，那就糟了。妈妈的火会更大。我会倒大霉的。于是，我定下心来仔仔细细地检查起来。终于，我找到了错误。但是，我看到只是一点点小错误，心想妈妈不至于要发这么大的火。妈妈知道了我的想法，严肃地说：“一点点小小的错误也不能有。因为像苏联的一位宇航员就是因为计算上的一点小小的错误就造成了机毁人亡的严重事故。”我听了直点头，觉得对妈妈更理解了。妈妈在我心中的形象更加高大了。
以后，我在做作业的时候更加仔细了，很少再出现差错。
妈妈，亲爱的妈妈，你发的火是关心我，爱护我。我非常感谢你对我的关怀。
读艾艾的文章《发火》，有感留言如下：
艾艾，给你说说我看到这篇文章的感受哈：起初，刚看完，我就想留言劝你要倾听孩子，不要打（踢）她，要看见孩子拿东西回家行为背后的原因，和颜悦色平和问她为什么这么做，了解清楚了就再做决定。后来想了想，我觉得我不能指手画脚的给建议，我没有带孩子的经历，不能随意去建议（评价），静了几分钟，我在想我急于想留言，为什么呢，我发现是我对你“对孩子发火，踢她，教训她不要三番五次拿东西回家”这个行动有评判心，我是在对你否定，所以要急于留言。
当我发觉我的行为举止之后，我突然发现我们的反应模式有些相似：以自己的感受和认为来判断别人的行为，然后想指导。
我接下来做了一个小动作：孩子是我的吗？不是，是艾艾的，我为什么会想给艾艾建议，是因为我觉得艾艾的处理方式不对，你能理解艾艾当时的感受吗，还真没完全感同身受，那你觉得艾艾为什么会对孩子发火和生气，因为艾艾怕孩子有坏习惯，怕她以后在社会上有不良作风，艾艾教训孩子的本质是什么，艾艾是爱孩子。你的建议对艾艾教育孩子能有支持作用吗，不能，因为那是隔山打虎，实战就是真实的事件上演，你的建议只是照本宣科和自以为，真正的沟通不是语言，而是眼神、表情、肢体、甚至呼吸的交流，是只能当事人自己去解决的事情。
哦，明白了，她们的关系，应该由她们自己去磨合，那是孩子和艾艾共同去成长的过程，我们给予祝福和相信就好。艾艾可以做好这一部分。
这篇文章，让我也学习了。谢谢艾艾！
2楼 11.30 19:49
一生气就大吼大叫的妈妈，伤害的不仅是孩子的自尊，还有什么？但是，爸爸妈妈们是不是了解你的行为会给孩子产生多少的直接影响?
法国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》，一只可爱的企鹅孩子向人们讲述了它和妈妈中间的不凡经过。“今日上午，我妈妈闹脾气，对着我生气地大喊。结论，吓得我全身都散掉飞奔了。我的脑袋飞往了宇宙里，我的肚子掉入了大海里，我的翅膀掉到了热带雨林中，我的嘴巴插在了高山上，我的尾巴呢?它在大街上如同是个谜。
“真的对不起!”闹脾气大喊的妈妈对我说。然后我们就坐船回家。”一句“真的对不起”，孩子就原谅了大家。可大家是不是想要，有一些损害即便修复好啦，却或是有伤疤存有。
孩子如同企鹅一样，见到暴脾气、大声喊叫的妈妈就想逃跑，可它能跑到哪里去？它想倾吐心里话，但是爸爸妈妈并不听。它想展翅飞走，却没有力量。父母气愤的大吼很有可能仅仅一分钟的事，却对孩子造成了很深的损害。
孩子可能慢慢越来越性情胆怯，缺乏自信，办事犹豫不决。有些孩子从今以后越来越听话，很听话。但是却只是就是为了取悦爸爸妈妈才这样做的。也是有一些孩子可能效仿成年人的主要表现，遇到问题还会大喊大叫，情绪不稳定比较严重。孩子长期性日常生活在大声喊叫的环境中，很可能产生办事拖拉，犹豫不决,内向等性格特点。
不大声喊叫，该如何跟孩子沟通交流？1.先观查孩子《非暴力沟通》上说：非暴力沟通的第一要素是观查。能够试着先到观查孩子，例如早晨你正准备工作，孩子却磨磨蹭蹭的还没有收拾好。能看一下他是怎么回事在做什么，或是心态如何。
2.试着了解孩子缘故例如，孩子不想去上学，试着去问他：“为何你今日不爱学习呢？”假如孩子不知道怎么表述，能够试着正确引导孩子：“是学校里面跟同学闹矛盾了没有？或是老师批评你？所以你不愿意上学呢？”让孩子感觉你在关注他，孩子就会想要去表示。如同我的好朋友之后那样取问她的孩子的情况下，才知道原先孩子是在学校被教师公然批评了好几次。孩子觉得很没脸面，不爱学习。
3.让孩子表述自己的感受让孩子表述下自己的感受，例如孩子被老师批评后，现在的体会怎样。孩子的体验被父母认同，就会感到归属感，更愿意和父母一起去协商解决难题。
4.跟孩子一起想解决方案当搞清楚是什么原因造成孩子不爱学习，或是拖拖拉拉之后。人们就能够试着跟孩子一起找寻化解的方法，和立即告知孩子该怎么做，还不如让孩子想一想怎么解决。那样对他之后的蜕变更有益，孩子在思索的情况下都是成长的过程。不一样的沟通方式，对亲子沟通会形成不一样的直接影响。当孩子又出情况，爸爸妈妈们禁不住想发火的情况下，先自身冷静一下，再去应对孩子，难题会简便许多。
随着宝宝逐渐长大，会发现宝宝玩玩具时，经常玩得好好的就突然发脾气；玩具被别的小朋友拿走了，会哭闹，甚至扔东西；心爱的玩具就是不同意让其他小朋友一起玩，一旦不如意，就会发脾气；玩需要动手组装类的玩具，遇到挫折就放弃，一生气会将玩具都扔了。
你家宝宝是不是也会因为这些事而生气发脾气呢？很多父母会以惩罚或者责骂来应对孩子的发脾气，他们可能暂时压住了孩子的愤怒的情绪，但是孩子并没有学会用积极的方法处理他们的情绪。他们可能感到的只要羞耻，或者对父母严厉而没有同情心的行为而感到气愤。
前不久读了一本绘本《妈妈，我真的很生气》，绘本作者是美国精神科注册护士吉娜·迪塔—多纳休(Gina Ditta-Donahue) ，这是她写的第一本童书，灵感来源于她的工作和生活 。 绘本中的小主人也会存在生气发脾气时扔玩具、**的问题，他的妈妈用 一种奖励计划（正面的鼓励和适度的惩罚）和孩子情绪爆发时采取的惩罚机制并用的方法，帮助孩子平衡愤怒的情绪。 自己在家里也试用了这种方法，真的非常实用，宝妈和宝爸们可以借鉴。
在绘本《妈妈，我真的很生气》中，有几个很熟悉的场景：
场景1：生气的乔西扔了机器人玩具
乔西正在和玩具机器人马克斯玩救援太空卫兵的游戏，可是机器人马克斯突然散架了。乔西很生气，就把马克斯扔了出去。
场景2：生气的乔西打弟弟
乔西不喜欢弟弟西蒙玩自己的火车玩具，一旦弟弟玩自己的火车玩具，他就会生气。这一次弟弟又玩了他的火车玩具，乔西很生气，甚至用火车头打了弟弟。
场景3：因为组装玩具受挫而扔掉玩具的 乔西
乔西在玩摩托车组装玩具，可是他很努力的想要把玩具拼装起来，却发现那些零件怎么也装不上便玩具都扔了。
场景4：大发脾气的乔西将衣服扔的满地都是
妈妈没收了乔西的玩具，乔西很生气，回到房间，把自己衣橱里所有的衣服全部都扔了出来，扔的乱七八糟，到处都是。
看完这几个场景是不是觉得很熟悉，这样的情况也时刻会发生在我们的身边，碰到这些情况时，作为父母的我们应该怎样应对呢？不同的方法对于孩子未来的性格发展会截然不同。 正确的方式应该是我们要先去理解孩子为何会生气，其次是我们父母也要对自我的情绪进行管理，然后再去引导孩子控制情绪。
作为父母，我们要学会正确看待孩子的情绪，首先知其然，才能够更好的“对症下药”。
每位父母都是从小孩长成大人，我们可以回想自己还是孩子时的心理状态。
1、小孩表达情绪的方式都很直接，大人的情绪往往会显得很委婉；在我们还是小孩子的时候我们也会哭闹、发脾气。我们因为语言受限，喜欢用行为去表达。
比如：第一部分提到的4种场景乔西喜欢扔玩具，**。
2、小孩发脾气时，都是有原因的。大多数情况下，每个宝宝不会无缘无故的发脾气，我们应该去理解孩子背后的真实需求。
比如：乔希玩的正开心时，玩具坏了，那他肯定会觉得很难受。理解孩子的情绪并给予他们情感上的支持，这样他们才能集中精力控制自己的行为。
3、小孩发脾气时，他的情绪要无条件的接纳，但是对行为可以进行引导，先接纳情绪，再对行为进行引导，从孩子的角度出发，他的任何情绪都是应该被允许的。
比如，如果乔西和西蒙正各自玩着自己的玩具，乔西觉得玩具不好玩了，突然去打一下西蒙；在大人看来这很无理由，但在乔西的世界里就玩的不如意就去打弟弟了；我们先去接纳他的这种情绪，但这种行为肯定是不正确的。我们应该对他进行正确的引导，让他明白这种行为是不对的。
帮助孩子控制情绪很重要，但是作为家长一定要首先控制好自己的情绪，才能更好的去帮助孩子。
孩子就是我们的复印件，只有我们自己做好了，孩子才可能学会如何去做好。
为人父母也需要学习，育儿先育己；从情绪控制来说，它更像是一个修炼的过程。
绘本《妈妈，我真的很生气》中，乔西虽然屡次发脾气，但是妈妈始终没有对孩子发火，妈妈在帮助乔西控制情绪时，始终没有发火，还用到了几**宝及笑脸奖励计划。
1、借用工具：使用反省箱、反省椅
乔西每次扔玩具，妈妈都会没收乔西的玩具，妈妈和乔西约定，如果玩具放进了反省箱，就必须等到第二天才可以玩。妈妈通过这种方式帮助乔西冷静下来，也可以帮助乔西正确看待扔玩具的行为。反省椅和反省箱的作用大同小异，根据宝宝犯错的程度来选择使用，也可以结合实际情况，将两者结合起来使用。
但是在反省时，需要注意，避免让宝宝独自一人在卧室或者其他地方反省，最好是在家长视力范围内，避免发生意外。 反省时间的设定不要过长。
在后面的笑脸奖励计划中，我们也可以用到反省椅和反省箱。
2、帮孩子学会表达愤怒，家长要鼓励、拥抱、陪伴孩子
绘本《妈妈，我真的很生气》中，我们会发现，虽然乔西屡次发脾气，但是在各种细节问题中，绘本里的妈妈处理的很微妙，不仅能够合理控制自己的情绪，也能够接纳孩子的不完美，帮助孩子改进，而不是一味要求孩子不犯错。
比如：
乔西再一次看到弟弟拿自己的物品时，主动寻找了其他玩具和弟弟交换，妈妈鼓励乔西“交换玩具是个好主意哦，我真为你感到骄傲。”同时妈妈给了乔西拥抱和笑脸奖励。
妈妈告诉乔西，要学会控制自己的情绪。在生气时，不能通过**和扔东西的方式来表达，如果生气了，可以通过语言来表达，比如说出“我生气了”、“我太生气了”、“我需要帮助”等方式说出来。然后再和他谈为什么生气，或者需要什么帮助。
比如：
乔西生气时把衣橱里的衣服扔的到处都是，妈妈帮助乔西一起收拾衣橱，顺便告诉乔西，生气说出来也需要不断地练习，她觉得乔西做得非常好。
3、笑脸奖励计划
笑脸奖励计划主要是拿出一张纸，在上面画满圆圈（数目可视情况来定），如果画满所有的圆圈，可以实现宝宝一个愿望。比如乔西的愿望是吃到比萨晚餐，所以妈妈在乔西的笑脸图上画了5个圆圈和比萨。并将笑脸图挂在墙上。
当宝宝扔玩具，玩具就要放进反省箱，第二天再拿回玩具，并保证好好玩。
用玩具**，玩具就要被放进反省箱，并且也要坐反省椅。
每当宝宝合理的控制情绪或者正确的表达情绪，就给宝宝画一个笑脸。在这个过程中，父母也可以提醒宝宝他的愿望，训练宝宝生气时直接说出来，让他明白生气时说出来是需要练习的。
最后乔希在妈妈的帮助下集满了5个笑脸，实现了他的披萨愿望，并且说他会继续练习用语言表达他的愤怒。
在绘本最后，弗吉尼亚.希勒博士，美国康涅狄格州纽黑文市执业的私人临床心理学家写到：制订和执行奖励计划时，要记住以下几点：
总体而言，宝宝在生活中生气发脾气的场景很多，作为家长不要总企图用打骂、以暴制暴的方式去教育孩子，我们先学会管理自己的情绪，然后学习绘本中妈妈的做法，让孩子们从小学习情绪管理，做情绪的主人。